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话说俺家老爸已经五十有九，依然容光焕发、气势豪迈。乍一看威严庄重，一幅严肃的模样，可你一旦跟他相处个十几二十分钟的，就足以知晓他的外表不过是用来掩饰的面具了。

  
  
场景一：
　　老爸喜欢看书。平时闲来无事就会戴着他的老花镜捧着一大堆报纸杂志什么的啃个不停。
某个夏天的中午，帮妈妈收拾好饭桌的俺正躺上床上准备进入美美的睡眠时期，却听得大门口传来一阵强有力的叫喊。
　　“我的眼镜呢？我的眼镜放哪里去了？”
　　我伸长耳朵仔细一听。哎，这不是俺老爸的声音吗。可是不对啊，每天这个时候他不是都在午休嘛。于是我扯过凉被，准备不理外面的惊天动地去与周公约会。
曲　哪知那吵吵的声音一嚷一嚷地，嚷到我房间里来了。我“呯”地一下坐了起来，一转头看向声音的发源处，正好对上老爸贴在我房间玻璃窗上的脸，嘴还一张一合的念叨着，怎么原来眼镜在我脸上啊。
  
  
场景二：
　　哥哥跟嫂嫂因为平时工作忙，小侄儿从小是跟着我爸我妈生活的。老爸是个特宠小孩子的主，所以我调皮的侄儿也最不怕他，和他最亲近。
　　那天午饭前老爸照常在饭桌上摆上自己的小酒，开始他每天的饭前一饮。小侄儿正捧着一大堆零食跟玩具在他旁边转悠着。不时问着“爷爷，您干嘛喝开水还要那么一小口一小口的啊，我喝水可是一大口就灌下去了的。”老爸抱之一笑，说这个是白酒，不是小孩子喝的。一听这话，小侄儿便凑了上去，想看清楚这白酒跟开水有什么区别。乍一看吧，这就是一副其乐融融的爷孙图。
　　十几分钟后。小侄儿抹着眼泪进厨房找我老妈告状了。
  
　　我妈出去饭厅一看，差点没背过气去。老爸他正捧着小侄儿的零食大吃特吃，不时的喝上两口小酒，嘴里还跟着电视里的京剧哼上几句。
　　“你这老头子，怎么跟你孙子抢起食物来了。”老妈走上前去，准备收复侄儿的“失物”。
　　老爸眼明手快，赶紧把东西往自己怀里一带，双目炯炯有神的瞪向老妈。“这哪算抢了，明明是他自己分给我吃的嘛。还有还有你给我说清楚啊，我哪里老了，你看我玉树临风英姿飒爽的。”话音刚落，老爸还空出右手飞快的往右脑门上的头捋了过去。
　　老妈哭笑不得，回过头问侄儿“真是你分爷爷吃的啊？”小侄儿的大眼睛一眨，小嘴扁一扁“可是人家又不想给他吃了嘛，大不了我不要知道白酒是什么东西了。”
　　“哎哎哎，你个臭小子怎么可以不讲道理。明明是你说我告诉你白酒是什么你就把这些零食给我吃的嘛，现在说都说完了，还怎么不要知道。”老爸不甘示弱的冲着小侄儿喊，回头对上老妈恶狠狠的眼光，立刻又败下阵来。
　　“大不了再还给你嘛。”委屈至极的声音。
  
  
场景三：
　　因为生长在农村的关系，再加上老爸是个思想老顽固，封建主义者，对那些潮流东西一直迟钝的很。那年正月，爸爸跟着姐夫去了广东，姐夫给他买了个手机。可别提他那个得意劲，第一时间给俺妈挂电话。这本来也就这么点小事吧。哪知从那天开始，每天半夜家里的电话就会响个两三次。找我老妈一问，俺爸大半夜跟他老婆说悄悄话呢。瞧老妈笑得脸上花开了好几朵，别提有多酸。
　　再后来爸回家我回学校了。开学第一个星期，老爸的半夜电话终于打到我这儿来了。
　　“老爸你大半夜不睡觉玩什么啊。”我困得要死的声音。
　　哪知电话那边的老爸却是精神饱满的样子。“小云啊，我怎么把电话打到你这儿来了啊。我这不是正在试试这手机的键盘好不好使嘛。”
　　“……”
  
  
场景四：
　　周末回家。爸爸在我回到家后迅速的奔到阳台上使劲往楼下看。妈妈捂着嘴看着我的疑惑很让我郁闷的笑。结果我还没来得及等我把肚子填饱，然后把疑问化成力量爆发出来，吃饭中的老爸倒是先开口了。
　　“小云啊，这段时间你又胖了很多哦。”
　　老爸不愧是老爸，我伸向红烧肉的筷子飞快的收了回来。然后我一脸委屈的转向我妈。“你看哪有人这样当爸爸的，不希望自己的孩子长胖点。”
　　本来我打算就这么撒撒娇的嘛，谁知道我爸抢在我妈前头就回答了。“你继续胖下去就得待在家里当啃老一族了。”
  
　　啃老族嘿。老爸居然会认为他天真可爱的女儿会当啃老族。慢着慢着。长胖跟啃老族有什么关系？老爸怕我长太胖，到时候连他跟老妈都让我啃掉？
  
　　“你看隔壁的小安，她每次回家都有男生送哎。我女儿也不长得比她差啊，不就是比她胖一点，丰满一点吧。还有楼下的童小心，那个丫头每星期限都带个帅哥回来，可把童爸爸乐坏了。”老爸喝了一大口汤，在我的目瞪口呆里继续发表长篇大论。“你看你怎么都没有继承到你老爸我的优秀魅力呢，要知道当年追你爸我的女人那可是能摆一条长长的接龙……”老妈一个眼神斜瞪过来，老爸立马改口。“不是，我是说你妈，再怎么说你妈年轻的时候也是个闻名遐迩的美女，魅力无双那是不用说了，你说我们这么优秀的父母生出来的女儿怎么就到现在还没男孩子追呢。”
　　“老爸。”
　　“你不用说了，从今天起你给我好好减肥，争取下星期带个帅哥回来让老爸老妈也瞅瞅，好让邻居们也瞧瞧新鲜。现代社会的女青年呢，怎么可以没男孩子追呢。张大爷一直在问我你是不是打算当那个什么不婚族的呢。我可告诉你，我和你妈绝对不允许你当个不婚族来啃我们这两把老骨头的。”
　　“……”我低下头一声没敢吭。我没敢找男朋友还不是怕他们说我年纪轻轻不好好读书学人家谈什么恋爱。这下好了，我成老思想的落后者，他们倒前卫到了知道什么是不婚族，什么是啃老族了。
  
  
场景五：
  
　　某日，妈妈拉着我直跟我灌输所谓护肤化妆的理念，甚至还很得意地向我传授保养肌肤的知识。比如什么擦脸要用面霜啊，晚上用晚霜，夏天用乳液。还有什么抹手要用护手霜，抹脚要用蚌壳油……志在把她的女儿教育成懂得千变万化的优质美少女。当然了，其目的是为他们俩老找个好女婿回来。
　　老爸在旁边磨蹭了半天，慢吞吞地说，女儿，你可以跟你妈多学学。要知道，咱学的目的在于精益求精。你看现在这么多人搞创业吧，虽然你还没毕业，不过也是可以考虑先下海的。比如你可以去研究一下擦屁股用什么油，这样以后也是一条很不错的发展路线的。
　　“……”
  
  
场景六：
　　自从家里的电脑连上网络后，我家那活宝也摩拳擦掌的学起了上网。还美其名曰：人老心不老，二十一世纪的老人要跟着时代的步伐走，不能落后。于是我每次假期回家都会让老爸抓到电脑前当起他的技术指导员。
　　一个月后，老爸在我的辛苦指导下终于从一个菜鸟慢慢成熟为网虫。并且迅速的完成从进聊天室到上ＱＱ，从上ＱＱ到开博客的一系列上网运动。
  
　　要知道老爸开了博客，这可是头条大新闻啊。更重要的是，这还是我在偶然间偷偷发现的哦，我可爱的老爸大人居然学人家开起博客，还在公告栏上写着什么记录生活的每一笔流水帐。
　　我稳住左心房的剧烈跳动，继续趁老爸不在的时候观看他的大作。
  
　　“女儿已经快要毕业了，可是身为二十一世纪新青年的她却满脑子落后思想……”
　　这哪跟哪？我落后？
　　“就说上周末晚上我跟老张他们哥们几个去酒吧看摇滚乐队演出的事吧。回来后我将那个乐队主唱的小伙子那种热爱摇滚的精神面貌跟她这么一说，那丫头直接目瞪口呆的愣在原地足足三十秒。就在我以为她是被那乐队小子给迷住了，准备许诺下次乐队再来演出时我一定带上她去看时，那丫头居然吐出一句土到不能再土的话来。老爸，你怎么也学人家去看摇滚啊。你说这叫我怎么能不捶胸顿足呢。要是她知道我还准备去学街舞，那反应又该多惊天动地啊。”
　　呃，我真是难以想像老爸那种身材去学街舞会有什么效果，我严重怀疑他的灵活度。
  
　　“自从邮箱开通后，我和她的联系日渐增多。彼此间的交流与沟通也越来越频繁。她常常会对我诉说关于生活学习上的种种乐趣及烦恼，悉心听取我给予她的意见与教诲。我慢慢的发现我对她的爱又更加深入了一层，达到了无与伦比的境界……”
　　慢着慢着，我怎么看得鸡皮疙瘩都冒出来了。这什么跟什么嘛。我亲爱的父亲大人学人家上网，然后网恋？阿弥陀佛，我脆弱的心脏啊，你再支撑一会儿。
　　“而且我也发现她对我的感情日渐浓厚。可是我突然发现了不对劲。”还好还好，老爸终于认识到错误，准备悬崖勒马了。“要知道在邮箱里，她一直是不知道我的真正身份的，她要是就这样的爱上我，那可就是网恋。虽然现在上网的人多了，网恋成风，对于现代的人来说，网恋不就是一场游戏一场疯嘛，但是我这个身在二十一世纪的现代男人坚决杜绝这种风气发生在我最最亲爱的她的身上。她可是我心中最完美的女神化身，应该拥有全世界独一无二的幸福爱情，而这样的爱情，绝对不是在网上可以寻觅得到的。现在请各路好友帮忙出谋划策，我应该如何让她知道我的真实身份呢，请支招者把办法发送到xxxxx@yahoo.com.cn,大恩大备，感激不尽。”
　　xxxxx@yahoo.com.cn,？？　这不是上次发了邮件到我邮箱，我还以为是发错地址，然后最近又跟我打得火热的rian先生吗？阿门，谁来救救我，我准备摩拳擦掌，开始一段美好的网恋之旅的对象，居然是俺的父亲大人？rian先生，亏他想得出这个名。
  
  
　　最后，我终于想起来我要趁网虫老爸没在电脑前时做什么了。那就是给rian先生回复信件。这一次，我很伟大的帮网虫老爸解决了他的困扰。因为此刻，我看到爸爸坐在电脑前笑开了花。
　　那封信是这么写的：
　　我亲爱的老爸大人，我爱你。
  
  
　　End.