在写这篇文字之前，刚刚看过别人写的文字，很长很长，但却让自己的心平静了许多，虽然总是看了下句就忘了上句的，在看别人写的东西的同时，也能想到自己，或关于同样的事情，或无关的事情。
我不知道我要说什么，但却想要说什么，不在像从前一样，因为一件事情而开始长篇大论，是没事情要讲述了嘛。我想不是的，只是我不知道要如何开这个头。
看到某人的签名上，写到信心和坚持可以打败一切。突然想到前一阵子自己想的事情，从小到大自己坚持过什么，似乎好像什么都没有。
而我 。 从没有过信心，也从没有过坚持。
小时候的梦想是当一名画家，一直画自己喜欢的东西，即使妈妈说我不适合画画，但也从没间断过。上高中时，真正的接触了绘画，才知道一切不是自己想象的那么简单，才发现原来妈妈说的话并非是假话，原来自己真的不是很适合画画，后来因为家里的一些原因，仅学了2个月，就不在接触了。老师跟妈妈说，这孩子不学画画真的有点可惜了。我知道老师的用心，可我执意不学了。也是那2个月的似人间地狱的折磨，也是因为自己的没常性吧。其实现在想想，那时的自己也是幸福的吧。刚刚真正接触绘画的时候，央求同学陪我买画板、画箱、各种纸张、颜料、画笔……那时的自己什么都不懂，像极了一个十足的插班生。那段时光，真的是上学时代最美好的最值得珍藏回忆的记忆了。可爱可亲的老师，时常帮助我的同学，现在想想，真的是无比美好呢。现在上班了，虽然说不后悔因某些原因辍学，但那段回忆仍是至今都时不时就想起的。
就在前几天，妈妈收拾东西，把我的画板找出来了，问我还要不要，要是不要就送人得了，我紧张的说：当然要，不能送人，我要留着的。说实话，那些东西，留在自己这里真的没什么用了，以后可能都用不到了，可我仍不舍得送人，留在自己身边，也算是做个纪念吧。
翻出画板时，想起里面还有两幅画呢，一直都要说要装裱的，可总是忘记，妈妈跟我说，看你学那么长时间画，连幅作品都没有，都白学了。我心想，没有啊，我还有2幅呢，明天就装个框取。
画裱框后，真的不一样了，有了装饰，显得更漂亮了呢，抱着画在回家的路上时，碰见认识的人，听见好多的赞赏，夸我画的好，心里真的像抹了蜜一样甜。不认识的人还问我上几年级了呢，心想，我都上班好久了，哪来的年级啊。
看着我的画，想想，画画我也没白学，至少还留下了点东西，值得自豪的。
说了些无聊的话，自己觉的有点无聊了，一件事情萝莉啰唆的说了那么多字。
我从不知我想要什么，以至于写东西的时候 也不知道要写什么，什么事情都没个主心骨，经常懊恼不能准确的表达自己的意愿。所以一切都搁置在心理，从不像任何人说起。
都说最了解自己的人其实就是自己，可是我自己并不了解自己，记得某人说过，想了解我，我苦笑，我自己都不了解自己，你怎么又能了解我呢。
所以总是在别人的话语中试图找到自己，看重别人对自己的想法，一件事情或一句话，就可以完全的让自己否定自己 质疑自己。害怕别人的冷嘲热讽。但后来想想，试问 谁没经历过这样的事情呢，我的 也只不过是仟万人中最平常不过的了。
所以偶尔在歇斯底里时，也会突然意识到自己其实是幸福的，比起那些吃不饱穿不暖的人，自己简直就是或在幸福的摇篮上嘛。 但我想，我可能是比较自我的人吧，有时不管他人的感受，做我自己喜欢做的事情，就如同把自己的快乐建立在别人的痛苦之上 好像也没什么区别。事情过后，我也会深深的自责。总是在两者之间徘徊。一方面怕别人对自己好，怕自己回报不了，怕自己辜负别人；另一方面，怕别人对自己质疑，怕本来灰暗的心变本加厉。
这些就是选择沉默的理由嘛，我想不是的吧。也许我本身就是这样的人。曾听过身边的人讲，原来也是个不爱说话的人，可是慢慢的就变成了很爱说话的人。我想我有一天也会变的吧，可我都这么大了，什么时候能变啊。也许这辈子都可能这样了吧。
曾试图一天说很多的话，其实也不是很多，只是比平常说的多点，但会发现，自己真的会很累，我想我真的不适合当个爱说话的人吧。每天听爱说话的同事，不停的说，有时都会替他感觉很累。
而不知道为什么，偶尔也会觉得自己太沉默，想找个人说说话，打破这片寂静。
我有个跟自己一样沉默的同事，就坐在自己的旁边，每天看着她无聊时就跟没了命似的作图。我跟她说，看你作图，我都想疯。那种感觉就像是一个卫兵在战败的战场上拼命的逃命，让人有窒息感。
我想，我曾经也这样过，拼命的作图，拼命的写文字，可现在，什么都做不了了，现在无聊的时候，只能呆着，不愿做任何事情。我讨厌这样的感觉。
本来不是要写这些的。 就想写些风轻云淡的东西。可是似乎我总是写不出那样的文字。
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